Принятие · 4 мин чтения
Что делать с раздражением на партнёра
Авторский взгляд на раздражение, запреты по отношению к себе и паузу перед очередным конфликтом.
Алексей КаленикАвторский текст по видео
Партнер тебя бесит? Поздравляю, это твой шанс! Если прямо сейчас вас что-то дико раздражает в вашем партнере — его привычки, лень, или молчание… Поздравляю. Вы наткнулись на золотую жилу своего личностного роста.
Большинство людей в этот момент совершают фатальную ошибку. Они начинают войну: пилят, требуют, манипулируют, пытаясь переделать другого человека. И знаете, к чему это приводит? Правильно. Ни к чему хорошему. Партнер сопротивляется еще сильнее, скандалы становятся нормой, а любовь умирает.
Меня зовут Алексей Каленик, и сегодня я не буду учить вас “договариваться” или манипулировать. Я покажу вам выход: как работает настоящий закон человеческой психики: как только вы перестаете бороться и начинаете принимать, негативная ситуация просто исчезает из вашей жизни.
Магия? Нет. Физика отношений.
Что именно нас задевает
Задумайтесь на секунду. Почему вас раздражают совершенно конкретные вещи? Например, жена бесится, что муж лежит на диване. Или муж выходит из себя, потому что жена слишком эмоциональна и нелогична.
Мы привыкли думать: “Проблема в нём. Если он изменится, я буду счастлив”. Это иллюзия. Правда в том, что другой человек — это всегда ваше зеркало. Ваш партнер транслирует вам то, что вы категорически не принимаете в самом себе.
Давайте разберем на примере. Допустим, вас раздражает безответственность или лень партнера. Почему вас это так цепляет? Скорее всего, вы тянете всё на себе. Вы запретили себе отдыхать, запретили себе быть слабым, запретили себе ошибаться.
Вы посадили свою внутреннюю “лень” и “расслабленность” в тюрьму строгого режима. И когда ваш партнер спокойно позволяет себе то, что вы себе запретили — вас разрывает от злости. Ваша психика кричит: “Почему ему можно, а мне нельзя?!”.
Конфликт с партнером — это всегда ваш внутренний конфликт, вынесенный наружу.
Можно ли просто сменить партнёра
Так что же с этим делать? Развестись? Найти нового? Вы можете сменить десяток партнеров, но если вы не усвоили урок, жизнь подкинет вам точно такого же человека. Только с другим именем.
Выход только один — принятие. Принять — это не значит стиснуть зубы и терпеть унижения, это не значит стать жертвой. Это значит честно посмотреть на то качество, которое вас бесит в партнере, и сказать: “Я признаю, что это есть в мире. И я признаю, что это есть во мне”.
Вопрос к себе вместо привычного спора
Муж опять не убрал за собой чашку? Жена снова потратила деньги на ерунду? Вместо того чтобы открывать рот для скандала, сделайте вдох и спросите себя: “Какое качество во мне сейчас возмущается? Чего я себе не позволяю?”.
Как только вы по-настоящему, искренне, без внутреннего сопротивления поймете, что вам так не нравиться и примете это качество в себе… вас перестанет раздражать это в партнере.
Какие решения появляются дальше
А дальше происходит одно из двух. Первый вариант (и самый частый): партнер вдруг, сам по себе, без ваших упреков начинает меняться. Муж встает с дивана и начинает что-то делать. Жена перестает истерить. Почему?
Потому что вы перестали создавать опору для таких склоков. Система пришла в состояние, где не нужно “зеркалить” внутренний блок. Второй вариант: вы понимаете, что вам с этим человеком больше не по пути. Но вы расходитесь не в скандалах и ненависти, а в полном спокойствии, с благодарностью за урок. Вы выросли. Вы перешли на новый уровень.
Ваш партнер — это ваш лучший духовный учитель. Он подсвечивает вам те зоны, где вы застряли. Не пытайтесь разбить зеркало, если вам не нравится отражение. Измените свое состояние.
Прямо сегодня, когда вас в очередной раз что-то взбесит в близком человеке, не ругайтесь. Сделайте паузу. Найдите это в себе. И просто примите. Как? Напиши в комментариях, какое качество партнера раздражает больше всего, в ответ я вышлю ссылку на практику, которая поможет решать проблемы в отношениях.
Видео к этой статье
Продолжить с автором
Посмотрите соответствующий выпуск Алексея Каленика.